Despejar...



O lá de casa pifou... e aqui nunca me apetece muito... a verdade é que tenho dado por mim à noite, com uma vontade imensa de escrever, sobre mim, sobre tudo. Escrever limpa-me a alma, arruma a sala, esvazia prateleiras e guarda tudo de novo.
Ando cansada dos miúdos, confesso com alguma dificuldade, os 10 anos da Mariana são verdadeiras batalhas diárias, por tudo, por nada. A corda anda sempre esticada, seria suposto encontrar a serenidade necessária para enfrentar esta idade com inteligencia, sem deixar nunca as emoções interferirem, é tão difícil! O Pirolito esbanja energia, fala, fala, fala, corre, cai muito, chora muito, muito mesmo! Estou cansada de não haver uma trégua, um dia ou dois. O peso de tê-los, de vê-los crescer, de vê-los seguir rumos, a luta de abrir-lhe portas para que espreitem e queiram entrar, é tantas vezes insuportável.
Eu... sinto que estou em mais uma reviravolta, cá dentro. Cada vez me sinto mais afastada do "suposto", afastada das imagens, das falsas certezas, dos falsos lugares... Cansada também do "polite". Sei que consigo ser muito bicho do mato, às vezes, mas essa faceta está mais polidinha. Gosto de mim assim, sou verdadeira, sou o que se vê.
A idade está a custar-me muito, não a aceito bem, não aceito que afinal esta merda não é reversível. Não gosto da ideia de envelhecer, entre o que me sinto e o que sou há uma distância imensa. Sinto-me miúda, menina e afinal já é raro sê-lo.
Uma das pessoas que mais amo neste mundo, simplesmente desapareceu, afastou-se assim, de repente, sem avisar, sem explicar. Era a minha melhor amiga, a minha única verdadeira amiga. Sei que está bem, é o que interessa, eu continuo para a frente, pelos que me rodeiam, são também quem interessa.
Lá por casa andamos a ser atacados, é o gajo das obras que afinal é sapateiro e nós não sabíamos, são as finanças e a segurança social, a contribuição autárquica e a água e tudo e tudo. Mal achamos que a coisa está mais ou menos controlada, tunga, lá vem mais qualquer coisa. De vez em quando alheio-me, irresponsavelmente, disso.
A tolerância para o fútil desapareceu de mim, já evito confrontos e discussões, deixo-me ficar também alheada desta mentira toda que é este país, que são estas pessoas e volto-me para mim, de novo, para o que verdadeiramente interessa.
Na próxima semana, lá vem a derradeira visita ao Dr. House, eu sei, eu sei, isso está a enervar-me e muito. São os seis meses... como se se tratasse de algum limite, parece que só nessa data posso festejar, ou não. Mais um monte desarrumado na minha sala que eu quero guardar num caixote. Fechado!
... isto foi despejar ... porque afinal... de que me posso queixar? De nada!

Who ?

Who am I to be blue??

Mesmo tendo razão...

Tenho razão, tenho toda... e a Flor está de castigo! Se ela merece??? Claro que não, então? ... ditam pois algumas regras, alguns valores, alguns princípios que me estão no sangue e na alma e que tudo farei para que estejam também no sangue dela, na sua mais profunda alma. Por isso o sermão, por isso o castigo!

Eu sei, há com 10 anos, imensos momentos assim, de devaneio, de histeria, de loucura... há com os seus 10 anos um mar de gente a puxar para todos os lados. Há que escolher! Lixado é quando ser mãe obriga a chamar a razão. Assim, mais tarde talvez essa razão prevaleça num desses momentos. A razão que aí será a dela!

Fico a olhar aqueles olhinhos, meio envergonhados, arrependidos... e só me apetece abraçá-la, enchê-la de mimos e acabar já com o castigo! Poxas!

Para ti vida


Não te dás conta pois não? Ainda bem meu amor. Falámos agora e estás zangado. Porque o T fala alto e não te respeita, porque a noite está muito fraca... deste lado estou eu sozinha, os pirolitos dormem e o almoço de amanhã já está pensado... Penso em ti tanto e sei que também não é fácil! Aliás, respeito muito o que fazes, com uma mestria que parece ter nascido contigo... É este respeito pelo que alcançaste que me impede de te pedir mais.
Mais seria tudo, o tempo, a paz, a cumplicidade, estão limitados a uma parcela de tempo em que não me podes acompanhar, nesse tempo tomo decisões importantes e imagino-te ao meu lado, mas tenho tanto medo de tudo o que aí vem. Sei que me confias o rumo da vida dos teus filhos, assim cegamente, como me amas não é?, mas tenho medo, tenho medo de não ser aquilo que mais ambiciono, que é tanto! Lá chegaremos!
Vieste ler este meu espacinho, fico tão feliz! Nós somos engraçados, nós somos desde há quase 18 anos, uma relação de emoções, de amores, de alegrias, de vida e de morte, de sorrir e de chorar, temos sido tudo isto! Somos uma emoção que quando nos juntamos se transforma em pleno. Plenitude... acho eu! Duas vontades de união, duas vontades de tempo, tempo que nem sempre existe!
Quando finalmente estamos juntos, acho que esse anseio de plenitude nos atinge, porque a mim me basta ter-te a meu lado, ou porque a mim me basta ver-te mimar e amar os pirollitos, ou porque a mim me basta sentir-te feliz!
E os dias são feitos de correrias, não tenho o tempo, tu não tens o tempo... o tempo em que num final de dia eu queria me enroscar no teu corpo e daí divagar até um lugar magnifico, conhecido dos dois, onde nos amávamos ate à exaustão... numa imagem... o mar... o mar robusto em sesimbra a fustigar a Vila e nós naquele quarto...
E quando aqui estamos? Os dois? Naquele silêncio? Sabes? Meu amor? Esse silêncio é cumplicidade ... Olho para ti e o que sinto é maior que esse silêncio, porque esse silêncio acontece exactamente quando nós os dois nos juntamos e esperamos simplesmente sentir a tal plenitude de um amor... Um amor que eu alimento como sei, como posso, mas que terá, um dia, a recompensa desejada... Que seja este amor, que eu sinto por ti, inalteravel,,, sempre!
Gosto tanto que me leias... sou eu vida! esta sou eu !
E quando eu me calo... eu tenho tanto para te dizer e tenho ttanto medo que não me queiras ouvir!
Sei que isto é especial, não posso duvidar... acho que morria!
Amo-te!

O que é isto?

Apago a luz para sair e o dilúvio abate-se sobre Lisboa???

Sorrisos...

Porque raio são cada vez mais raros?

Segunda feira

Acordar atrasada...
Entrar no carro e ouvir qualquer coisa do género... I gotta certeza ???

É segunda feira...
O calor inunda a casa, procuramos as roupas leves, deixamos os pes descalços. Tudo gaurdadinho nas respectivas gavetas, tudo explicado. Fico agora, aqui, à espera de um Domingo de sol e paixão! Aquele domingo... de Luz!

Tenho tanto! Tanto!

sei lá


Não gosto desta palavra, stress, não sei bem o que significa, não sei bem o que é. Tenho algum receio, eu que gosto de me analisar, que gosto de entender tudo o que se passa dentro de mim e à minha volta, de assumir que estou em, ou com, stress. Gosto de ir mais longe, mais fundo, stress é demasiado vago!
Vamos mais longe e mais fundo... Hoje! As contas para pagar, a discussão com um cliente importante, um fantasma do passado que assombra o meu dia a dia, um jantar que acabou com uma fita do pirolito que alegava uma dor fortíssima na cabeça que quase acabou no hospital, o trânsito e as obras na A8, o carro e o pingo doce, o almoço de amanhã...
Vamos mais longe... e fica mais difícil... A minha avó, a minha querida avó, a minha insuportável necessidade de crescer, a minha aversão ao quieto, a educação dos miúdos, as escolas e os livros, as notas e o melhor e o pior. A minha ambição que não é desmedida mas está demasiado aquém daquilo que tenho. A minha realização profissional que se desmorona numa realidade cruel de um país falido e sem ambições.
Vamos mais longe... quase impossível, a relação que quer mais tempo, muito mais tempo que não tem e que que é suposto aceitar e respeitar que não tem porque não pode, e não pode mesmo. A falta do calor e da companhia e das palavras. A solidão que às vezes é reconfortante e às vezes insuportável. O tempo que passa e não perdoa e devasta a beleza e a energia e a alegria selvagem de quem tudo pode... A imensa, tremenda e por vezes insuportável responsabilidade de, sozinha, ter dois filhos!
O stress há-de estar algures no meio de tudo isto... mas também estou eu... e o stress é o menos!
Por algum motivo, que não sei explicar, a gratidão é efémera, é um facto, todas as batalhas vencidas, aquelas cujo adversário não dominamos como a saúde, de repente ficam para trás, como se de dados adquiridos se tratasse. Burrice mas real. Parece até que tudo o que já passei não deixou uma marca forte o suficiente para abalar o tal stress que se anuncia. Ou então forço-me a parar... mas não se pára nunca, apenas se promovem momentos de alienação, suficientes para sentir a tal gratidão. É triste, mas comigo é assim.
Não, não vou mais longe, tenho aqui o tal espacinho onde despejo estas ideias, onde tento perceber porque chorei hoje, logo pela manhã... fico sem saber, fico sem querer falar de stress, fico com medo daquilo que eu conheço bem demais, que é um sistema nervoso poderosíssimo e que não dominamos assim tão facilmente. Fico com medo de transparecer uma fragilidade exagerada, porque sou forte ou tenho que ser.
Sei lá! Não, não é stress, é tudo o resto, com todos os motivos e consequências, será a vida' talvez... que seja!
HOJE... Quero paz... sem necessidade de analisar as raízes ou as consequências.
Hoje, quero apenas sentir... Sim sou amada, sim sou...
As lágrimas de hoje de manhã... ficarão assim, à espera de um colo, aquele colo, que me vai dizer que afinal, chorar me fez bem!
é stress? Não... sou eu!

Parabéns avó...

São muitos os quilómetros até chegar a tua casa, nesta altura do ano o Alentejo fica deslumbrante com aquelas cores inimitáveis. Chegámos depressa, com o coração apertado. Os miúdos na tua casa devolvem o brilho que os teus olhos perderam, e assim vi-te feliz! Foi por isso que fomos! Rendeste-te eu sei, acho que assim é melhor avó! Sabes? Afinal ficas linda de cabelo branco...

Parabéns por essa tua vida, essa tua verdade, essa forma maravilhosa de ser, de aceitar!

- Tita... quando eu morrer não fiques triste, tive uma vida tão boa...

O regresso foi mais sereno, talvez seja esta a altura de também começar a aceitar!