estou confusa...

A minha Flor quis combinar uma ida ao cinema com uns amigos. - Claro que sim!
Decidiu com quem queria ir e combinámos que esta noite falaríamos com os Pais... - Óptimo!
Escolheu o filme... O Exorcista voltou ou coisa similar. - Bem... hummm! Porque não?
Falei com os Paizinhos... eram 5 e só um achou bem! Os outros não vão! Porque são muito novos, porque há que refrear esta mania deles de serem crescidos...

Bem!

Será culpa minha? Será que trato a minha Flor como se ela fosse mais velha do que realmente é? A miúda tem 11 anos! Mas os 11 anos dela são os meus 13 ou 14! Será que estou a exagerar??? Concertos dos Guns filmes de terror?

Mas eu quero que ela seja criança, quero que ela sonhe! O que ela não faz na minha frente, fará com certeza nas minhas costas!

Ai! Estou confusa, estou cansada! Amanhã decidimos... Talvez vá ver o Gru o Maldisposto! Eu ia!
Foi subtil e silenciosa a forma como o tempo te parou, devagarinho foi prendendo um olhar, depois um gesto, agora um sorriso!
O caminho acidentado feriu-te, ao longo das encostas escarpadas da margem do rio. Os teus braços caídos, o olhar sombrio, o céu que teima em não brilhar e a luz que se esfuma em teu redor...
Falhou o destino, o eu que se perdeu? Havia uma brisa soalheira, uma música ao fundo, vozes e gargalhadas... mas passaste em silêncio, magoada!

Abre essa janela, enche o peito de ar, bem fundo até que doa, agora voa... voa até onde perdeste os teus sonhos e trá-los de volta...

Eu!

Às vezes, é imperativo parar... ignorar o que edificamos, aceitar com humildade que talvez precisemos de mais...

Às vezes pedir ajuda significa tudo, a diferença entre parar e continuar!

Sou arrogante eu sei! Comigo, com o meu mundo! Tenho também a humildade necessária para abrir novas portas, mesmo desconhecidas e seguir...

Perdemos tanto quando não damos oportunidades à vida de continuar a ensinar-nos!

Este vai ser um fim de semana em grande, vai pois!

...

Mais um dia em casa com o pirolito doente... Uma tarde inteira na estefânia pesa nos braços cansados de o levar ao colo e pesa também o olhar daquelas crianças...

A visitinha ao Dr. House foi rápida, há grandes novidades... para mim não, estou curada!

O mundinho lá fora anda sem gracinha nenhuma... acho que eu própria ando assim!

"Mãe, estou doentinho, por isso posso comer na sala não é?"

Pois!

Hoje

Dr. House ligou... quer análises, as últimas espero. Tipo " e um ano depois"...
Falou da próxima vítima, o menino Pedro, que ele seja tão vitima quanto eu... que seja fácil e que seja definitivo! E eu estou aqui, porque sei o que isso é, e vou estar sempre onde ele mais precisar!

Vai correr tudo bem!

Diogo hoje conseguiu ficar de pé na natação, já pensava desistir daquilo, finalmente pós os pés no chão e percebeu que tinha pé (pouco). Parece que vai continuar!

Jantámos em família, foi bom.

Agora que resta? O fim do livrinho e uma noite sem sonhos! Deixo o canal Panda ligado e umas bolachas... deixem-me dormir um bocadinho, sim?

Avó

Há quase quinze dias que está triste, muito triste! De manhã, de tarde, à noite, o espírito não muda.
Está triste porque a aliança e outro anel desapareceram do seu dedo!
Quando imagino as mão da minha avó, aqueles adereços estão lá, sempre!

- Roubaram-mos Tita!
- Mas como avó?
- Foi no lar, fiquei sem reacção, pegaram-me na mão e com jeitinho levaram-me a minha aliança!
- Mas quem avó?
- Uma mulher!
- Mas quem?
- Não sei Tita, sinto-me tão confusa!

Este é o mote para mais umas quantas divagações familiares, umas teorias e afinal... a avó hoje continua triste!

A memória dela, pelo menos a recente, desvaneceu-se há muito, as perguntas repetem-se... A minha avó nunca inventou histórias, não se lembra que lhe telefonei hoje, mas recorda-me com exactidão cada momento da minha infância!

Sofro tanto com ela... A verdade é que os anéis desapareceram, a verdade é que enquanto os filhos debatem teorias acerca do assunto, a tristeza fica ali!

E eu aqui, sofro com ela! Podia fazer mais o quê?

Ser mãe... ser eu!


Saí há pouco da reunião de pais da minha flor... queria dizer tanto que creio ser preciso criar outro espacinho... este é meu! e eu sou eu que também sou mãe! A miúda tem 11 anos e quase me tira do sério e eu, saio da reunião confusa... A partir de hoje vou ter um outro blogue, o "espacinho da mãe"...
Porque me apetece falar do meu cabelo!
Após quase um ano do fim do tratamento, altura em que o meu cabelo atingiu os 30%, posso dizer que a reacção é muito boa. Os 30% sobreviventes lá estão, frágeis e cansados, os restantes 70% crescem indomáveis e com demasiados caracóis. Desde que me lembro de pensar no meu cabelo ele era comprido e com umas ondas bem giras! Pois este que entretanto nasceu, tem vontade própria e quer encaracolar até ser grande! Comprei vários tipos de molinhas, mas à data de hoje a coisa tem que mudar de rumo! Não tenho ideias, quero-o comprido e esta fase é absurda!
(como fundo tenho o "Gladiador" a passar na tv) sempre ajuda!
estou também a passar por uma fase de finanças extremamente negativas, e isso não ajuda nada!
Ou seja, isto hoje não está muito fácil! não devo aprofundar porque se o fizer sinto a obrigação de agradecer pela felicidade da saúde e da vida, mas não o sinto agora!, então abstenho-me, fico calada... será amanhã um dia mais fácil?... que seja!
Entretanto o blogue com o titulo tipo:
Mãe à beira de um ataque de nervos... está para sair!
Para persevar o meu espacinho... aquele em que posso ser eu... sem ser mãe!





Tive frio
Comprei castanhas assadas, horríveis!

Vesti um pijama...

Está mesmo a ser difícil, não gosto, faz-me mal... Preciso de sol!
A miúda foi ver Guns com o Paizinho, não fui porque eles precisam estar os dois! Agora estou a jogar Super Mário com o pirolito...

É giro!

Uma historia que não embala...


Estás agora deitada ... sozinha ... numa cama que foi minha também...onde me contavas as historias engraçadas do João que, trapalhão, não conseguia seguir Jesus! Agora, tens quase 90 anos e eu estou tão longe. Saudades e um bem haja imenso para homenagear uma vida que vou tentar deixar aqui! Mesmo sem saber bem o que é aqui, que sitio é este... acho que é um sitio meu.
Eras menina e tiraram-te uma mãe e um Pai. A mãe sucumbiu de uma qualquer doença, numa altura em que a doença era morte. O Pai fugiu com medo de um peso. Acordaste num sitio onde não devias estar!... menina, com medo, cheia de força!
A paixão apareceu e no meio dos afazeres decidiste lutar, casaste com a paixão, grávida de uma vergonha... ergueste a cabeça e fizeste a tua família! Essa imaculada... como o chão que esfregavas para que não houvesse duvidas!
Deste a tua vida, como compensação de uma culpa maior... pelo homem, pelos filhos!
E conseguiste, Sim! Esteve sempre tudo à altura, o chão, o jantar, a casa...
Na vila, o teu nome deixou de ser falado, porque marcaste o teu lugar! Sim! eras a Sra. Uma Senhora! O chão imaculado! Os filhos limpos e vestidos e imaculados! A dor imensa da luta severa pelo estatuto que tanto merecias. Alcançaste-o,`com o teu empenho e luta!
Vieram os netos e finalmente soubeste transparecer a tua vida... como que uma necessidade de mostrar à tua neta Tita, a felicidade de ganhar, de combater e ganhar! Essa neta sou eu avó!
Hoje, que ninguém minimize a tua vida, a tua vida maior! A vida que deste a todos, todos menos tu!
Agora! Meu Deus!
Agora, degladiam-se os teus filhos! Porquê? Nem sei! Lutam por posições, lutam por passados... e tu?? Tu ficas aí, serena, só à espera daquele momento em que te libertas do horror humano e encontras o que mais queres... seja amor, seja paz!
Por mim... ausente porque sim... peço.te perdão! Mereces o mundo! e afinal tens uma luta ridícula de alguém que acha que a tua existência é um fardo!
Conta comigo para o que precisares, estou aqui!
Sou Tita porque existes! Deixa-me ser Tita! Sempre!
Amo-te e não sei viver sem ti!