Hoje

Dr. House ligou... quer análises, as últimas espero. Tipo " e um ano depois"...
Falou da próxima vítima, o menino Pedro, que ele seja tão vitima quanto eu... que seja fácil e que seja definitivo! E eu estou aqui, porque sei o que isso é, e vou estar sempre onde ele mais precisar!

Vai correr tudo bem!

Diogo hoje conseguiu ficar de pé na natação, já pensava desistir daquilo, finalmente pós os pés no chão e percebeu que tinha pé (pouco). Parece que vai continuar!

Jantámos em família, foi bom.

Agora que resta? O fim do livrinho e uma noite sem sonhos! Deixo o canal Panda ligado e umas bolachas... deixem-me dormir um bocadinho, sim?

4606 - Capitulo final...ou quase

Blá, blá, blá, blá....

Dr. House:
- Inês, você já não está doente! Agora posso preocupar-me com todos os outros que estão???

Foi ontem, saí de lá com uma mancha esbranquiçada no meu cérebro. Saí assim a saltitar, a esvoaçar... até agora tenho tentado perceber o que me falta para selar e guardar tudo isto na caixa das minhas vitórias, num lugar de destaque com o número 4606,? E depois limitar-me a festejar cada dia que passa. Ficar simplesmente grata e aceitar aquela frase curta? Acho que é medo. Não gosto disso, é um medo que bloqueia os sentimentos mais frágeis de tão fortes que são. Se este medo morresse eu seria mais feliz? Acho que sim...

Então agora vou dedicar-me a isso.

4606 + 2 mesinhos

Porque foi aqui de deixei muitas queixinhas e recebi muitos mimos...

SMS do meu Dr. House:

"Negativo após dois meses, não chega para mandar foguetes, mas quase!"


É tão simplesmente uma perspectiva elevada da vida...

e terminou...4606

Acabou, acabou, acabou... já o repeti mil vezes.

Não sei bem o que sinto, não acredito ainda!

Hoje fico por aqui... só a sentir isto, que não sei bem o que é, mas é bom!

a dúvida

... a serenidade que preciso para aceitar, não a encontro, por medo por desconfiança. Sei-me cheia de certezas e perseguidora incansável de respostas. Quero ajuda a decidir, ou a reforçar a decisão, não tenho!

Duvido do que ainda não ouvi, perco horas a imaginar palavras e as minhas perguntas. No que imagino não encontro saídas.

Como tantas vezes afasto a dúvida e fico à espera... como tantas vezes, decido que no momento certo vou saber o que decidir, espero a serenidade nessa altura.

Estou muito cansada, com vontade de desistir, quero-me de volta, quero a minha alegria, o meu cabelo, a minha força. Fico à mercê de probabilidades, daqui a cinco dias talvez isto termine, aí sairei vitoriosa, certa do dever cumprido. E se não terminar? Não quero mais seis meses, não suporto sequer essa ideia. Não encontro motivos para continuar, vou encontrar um discurso qualquer acerca de estatísticas. Quais?

Eu argumento lindamente, dêem-me uma idéia que eu vendo-a, disserto sobre o conhecido com facilidade, mas também ouço sobre o desconhecido.

Não sou pessoa de desistir, até a ideia me irrita, sou persistente, sou forte, mas não tenho os motivos.

Não tenho também ninguém que claramente opine, há sempre o silêncio. Poxas que isto nunca me tinha acontecido.

Vou esperar.

Para mim...

Mais uma visita ao Dr. House, normalmente as queixas monumentais que se amontoam durante um mês, ficam mais pequeninas... Não pelo Dr. House... pela visita, pelos olhares, pelas imagens.

Boa notícia é a data em que isto pode acabar de vez... dia 16 de Novembro! Tenho 50% de hipóteses, não é mau!

Ali

Mesmo no fundo, escondida debaixo de correntes e ventanias e olhares e palavras, apesar das tempestades de areia que cegam, apesar da velocidade que obriga a suster a respiração. Sei os passos a dar, para seguir até ao rio e dele inundar a minha alma.

Estes dias foram confusos, estados de espírito que ultrapassam o entendimento de quem precisa entender-se.

Hoje sinto-me melhor, muito melhor. Ultrapassado o medo de não estar a controlar nada, apesar de agarrada ao leme, fica um pequenina paz que reconforta e me traz de novo a mim!

Orgulhosa de mim como sou, arrogante nas minhas convicções, sou também honesta comigo mesma, e aqui aceito que há lutas na minha vida que, por desconhecer quem me ataca, me deixam vulnerável e, nesta luta há que hastear uma bandeira branca e pedir ajuda.

Foi um momento mau, que já sinto distante, pelo qual não queria passar outra vez.

Veredicto

- O problema é que me deixei enganar pela sua força, pela sua boa disposição, pela forma como encara esta fase da sua vida! (Dr. House inspirado)

Insisto na minha força, na minha determinação. Insisto em racionalizar, questionar, responder!

Depressões, esgotamentos, bipolaridades e coisas do mesmo calibre estão para mim associadas a quem não tem muito com que se ocupar, a fraqueza, a pieguice.

Não! Não sou piegas. Não me queixo facilmente!

- Podemos saber muito pouco deste novo fármaco, sabemos sim que a depressão é frequente! Já devíamos ter falado sobre isso. (Mais uma vez, a inspiração do Dr. House)

Sem dramas! Com algum mimo, com uma tentativa bastante eficaz de desmontar a minha ideia sobre depressões. Cá estou eu, a sentir o que diz na página 148 do "consentimento esclarecido".

Aqui no fundo, se eu for honesta, com uma lágrima no olho, tenho que baixar a guarda e assumir, não estou nada bem! E isso está a afectar tudo, e eu não vou deixar.

Mas lá fui pedir ajuda... Ouvi mais uma vez um mimo... Sou forte, lutadora... e eu sei disso!

Hoje

Não é promessa, é determinação. Assim o sinto agora que acordei e o sol encheu-me a alma.

O que tenho garantido posso por em segundo plano.

Lutar mais um bocadinho por o que me pode trazer um Domingo feliz... Isso posso fazer!

Afinal é assim ...

Amanhã deixo tudo noutras mãos!

Depois

Gosto de ler palavras bonitas, gosto de rir, gosto do meu humor sarcástico, gosto de escrever o que me alivia a alma.
Há uns dias que me sinto vazia de tudo o que gosto em mim. Porque não me sinto bem talvez.

O espaço que dedico ao obrigatório enche o pouco que tenho disponível. É muito!

O obrigatório vai-me dando os sorrisos.

Até lá, acho que vou ficar em silêncio, a ouvir apenas o essencial, porque me sinto vazia de mim. E se eu estou ausente de mim, para quê escrever?

Eu sei que pode ser mesmo assim, "normal". Aliás, já sabia que podia ser assim. Não sabia que este vazio me ia fazer tão mal.
Já decidi pedir ajuda! Caso de sucesso ou não, preciso de me ter de volta... Porque sou precisa para duas pessoas maravilhosas que contam tanto comigo.

Segunda feira volto ao Dr. House. Até lá deixo-me estar. Aqui!

Querido diário

Na manhã não houve percalços, nem sol, nem canto de nenhum pássaro. Houve risos e choros, e o tempo a correr.

Ontem pensei em desistir, até o disse alto, quem me ouviu ficou em silêncio. Hoje pensei novamente em desistir, mas senti de imediato que não teria coragem. Porque há tantas incógnitas.

Cheguei nervosa, como sempre, odeio tirar sangue, já me conhecem e tratam-me bem. Sento-me, a querida enfermeira Paula pede uma almofada para o meu braço. Diz que tenho que fazer terapia ocupacional, fico a agitar os onze tubos até vir o 12º. Faz-me rir, faz-me sempre rir e em mim solta-se a veia brincalhona, rimo-nos um bocadinho. Hoje não vi nem quis ver, normalmente gosto de observar as pessoas, imaginar as suas histórias, as suas vidas, hoje não, apetecia-me ir embora e dizer que não voltaria mais.

Dr. House não estava, ainda bem! Apetecia-me falar do meu cabelo, da minha cabeça, na minha fraqueza. Dr. House não deixa, cinge-se aos factos ... Esses fazem de mim um número:

Paciente 4606 está a reagir muito positivamente.

Veio a colega da equipa ...

Desmontada a dor e a febre e o cabelo... não restam muitas respostas. Restou um alerta...

Que eu não me iniba de pedir ajuda, que eu não me importe de dizer que estou:

Triste

Confusa

Derrotada

Que me apetece chorar

Que esteja atenta a depressões,

Porque é normal!

E eu, qual padeira, insisto em guardar numa caixinha de tempo, contando os meses que faltam para abri-la, a tristeza, a confusão, a memória, a fraqueza e as lágrimas que tantas vezes me forçam a contê-las.

Não desisti, prefiro que este seja um mau dia. Diferente da noite de ontem cheia de velas. Diferente de do amanhã cheio de risos e até de cantos de pássaros.

E assim fico atenta... e dedico-me a tudo o resto e à maravilhosa ideia de ser um caso de sucesso!

E acabei ontem o livro "O rapaz do pijama às riscas" E fiquei deprimida, como ando a ler livros da minha Flôr, hoje começo a ler o "Diário de um banana".

E se ler novamente o que escrevi, fico convencida que o meu estado psicológico deve ser realmente grave.

Alegra-me pensar que um dia poderei achar graça a tudo isto!

4606

Desabafo puro!

Estou magra, o cabelo já cai há um mês, dói cada músculo do meu corpo (e são tantos). Se eu achava que os ossos não doíam desenganei-me, doem e estalam. Sento-me e canso-me, levanto-me e preciso sentar-me. Ando enjoada, com os nervos em ponto de caramelo.

Decidi há uns tempos não me queixar, a verdade é que a coisa está a resultar, mas preciso, preciso tanto fazer queixinhas!

Segunda feira mais uma visita ao Dr. House (que se está nas tintas para o meu cabelo e a minha pele), sim, o homem é hepatologista, quer lá saber de merdices de cabelos. No que lhe concerne, sou um sucesso!

Descobri uma dor, não a consigo definir, Dr. House diz levemente: "deve ser da anemia". Ainda não passaram quatro meses.

Acho que este Inverno vai ser cinzento! Não me queixar ajuda, porque as queixinhas não me fazem sentir melhor.

Fica só o desabafo, querer ser forte até me engana, mas agora que os miúdos dormem, sentada neste sofá, queria tanto sentir-me bem. Sentir vontade de ter deixado os pirolitos na avó e estar a ouvir uma bela duma musica rodeada de gente gira!

Assim durmo e descanso, porque isso sim, ajuda.

Pareço mesmo uma velha! Nem a merda do texto me faz sentido. Vou mas é dormir.

Vou mesmo comprar aquelas caixinhas com gavetinhas, tudo dividido por dias da semana.

Conclusão:

As caixas das pílulas têm escrito os dias da semana, exactamente porque a malta não se lembra se tomou ou não....

São muitos frascos, não me lembrei se tomei à noite. Contos os da manhã... e há a mais???? Ou me esqueci de tomar de manhã, e não esqueci... ou tomei a dobrar à noite ??? Como?? se os contei porque não me lembrava se tinha tomado à noite???

Consola-me saber que há 25% de hipótese de isto acabar aos 6 meses....

Hoje descobri o peso que tinha no meu peito, nos meus ombros... descobri o espaço desocupado.

Afinal, até às coisas más, só damos a devida importância, quando partem!

Sinto qualquer coisa de leve, que hoje me fez sorrir e rir...

Como a Tita, ajoelhada à beira rio, com as mão dentro de agua, simplesmente a ouvir o vento e a sentir a corrente.

Será paz?

SMS

Já tremi, já chorei, tive muita dificuldade em aceitar, não sei sentir isto, ou não sei descrever isto que sinto...

Recebi, logo de manhã, este sms:

"Sente-se para ler este sms!... O vírus é NEGATIVO à 4ª semana! Eu não lhe dizia?! Parabéns! Dr. House"

Agora vou sentir isto...

4606

Dr. House não ligou.
Não evito a ansiedade. É quase angustiante.

Foi mais uma terça, mais uma traulitada violenta...

e a puta que só hoje me fez uns 30 telefonemas.... Haja muita paciência!

Ataque de nervos...

Dr. House mandou-me uma mensagem:

- Não lhe liguei porque não tenho o resultado da análise!

Apesar de odiar a expressão, só me apeteceu responder:

Daaahhhh!

Mais uma Terça

A traulitada hoje foi grande, escrevo com um pano da loiça molhado à volta do pescoço.

Sou a louca das respostas, preciso delas. Quero uma explicação para tudo, principalmente para mim, sobre mim. Tenho a mania que sei analisar-me, conhecer-me, compreender-me.
Aventura é um salto para o desconhecido, mas quem salta sou eu, e eu conheço-me.

Neste momento não me revejo, não me compreendo, se eu desenhasse o que passa violenta e alucinadamente pela minha cabeça, seria uma mistura de cores, de traços, qualquer coisa disforme e desajustada.

E respostas para isto?... Eu tento, é um momento da minha vida mais complicado, é o exterior que não ajuda, nem tem que fazê-lo. Será a febre? Será o desconhecido?

Hoje na loja do cidadão sentei-me, 40 senhas à minha frente, decidi fazer algo que amo... Inventários. Olhar para as pessoas, vê-las e imaginar as suas vidas. Aos poucos, fui ficando mais calma, mais divertida. Porque era de outros que se tratava. Depois chegou a minha vez.

Saí, entrei no carro e apeteceu-me chorar! Quis de imediato uma resposta, não sou piegas, não sou fraca... simplesmente deixei que tudo se fosse amontoando no meu cérebro, ficando lá à espera de um momento de paz, fui apenas resolvendo o que não poderia ficar para trás, quase que mecânicamente, sem falhar. Os dias foram passando, as datas gravei-as no telemóvel, a vida foi passando e eu, embrulhada em cores e riscos, fui-me deixando levar.

Agora, aqui sozinha, sem lamentos, na procura anormal de uma resposta, percebi...

Apavorada com o meu estado físico, com medo da injecção no final da tarde, um castelo cinzento cheio de monstros e fantasmas erguido por mim. Encontrei uma resposta, devo agora erguer castelos e arruinar este. Este, ficará lá atrás, à espera.

Os meus castelos de hoje, nem que erguidos à custa de muito paracetamol, vão ser a promessa que não vou pedir desculpas à minha filha, como fiz ontem por duas vezes. Vão ser brincar, às lutas, com dois action mans muito musculados que insistem em agredir-se. Vão ser ir ao Mc Donnalds e sorrir com uns olhinhos verdes que procuram o brinquedo do Happy Meal. Vão ser ajudar a inscrever a Florinha numa coisa chamada ... nem me lembro, um qualquer concurso da Disney. Vão ser perceber como raio a fedelha criou uma conta no hi5 aberta ao mundo. Vão ser responder com o mesmo amor às mensagens lindas que recebo do Pedro.

Estes são os castelo que me vão tirar esta amargura monumental que eu tenho escondido nestes dias, não vai ser a febre que me vai impedir, a amargura de reconhecer que quem mais tem presenciado este estado de confusão, são as três únicas pessoas que não o podem fazer. Uma pequenina que só quer brincar... Uma maior que já conversa, como uma mulherzinha e, que eu insisto em não ver que ela percebe tudo.

Fui obrigada, há muitos anos a fazer algo parecido... chamei-lhe assim, desmontar castelos.
Na minha mente incansável, emotiva, lutadora, inconstante, se não for gerindo as gavetinhas, o hall de entrada congestiona, e depois fico assim, na confusão, no deixar ir.

Reconheço que nos últimos vinte dias, tive, à minha volta, no mais perfeito da minha vida, mil motivos maravilhosos para sorrir. Mil ideias engraçadas para fazer. Quis pintar novamente, Quis comprar gesso. Assisti à mais linda peça de teatro. Consegui que a Flor entrasse na escola que escolhemos, consegui que o Pirolito entrasse na escola onde já era impossível entrar. Este fim de semana o Pedro vai estar na inauguração de mais um projecto fantástico... e eu?? passei ao lado sem um sorriso.

Há sempre, Inês tu sabe-lo, uma força gritante escondida, à espera de uma ordem. Há a perspectiva. Há o simplificar. Há tudo isto, aqui mesmo, nas tuas mãos.

Simplificar é uma chave que insisto em não usar, porque eu não sou simples. Mas de vez em quando, não me fica nada mal aceitar que não tenho que suportar a carga tida de uma vez, tenho que pegar só na mais importante.

Fica a promessa para mim mesma.

Recadinho

A melguinha com o nº 4606 está temporariamente proibida de escrever!

Tudo tem a importância que decidimos dar. 4606 tem toda a importância do meu mundo, da minha vida, O raio dos efeitos secundários é que nem por isso.

Sim... a maldita febre persiste, desagradável!

Xôô!